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我知道整件事情的真相19 則



1一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相!’就可以把他们给唬住,即使你跟本就什么也不知道……
放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴。
就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”
2.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指XX着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
3.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。
警察对他们说:“我看你们不像什么坏人,给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害,尽量让更多的人放弃吸毒,我看看你们能做到什么程度。”
星期一,两个人来来警局。
先问第一个:“你的周末怎么样?”
“啊,警官,我成功地使17个人放弃了吸毒。”
“17个?很不错,你是怎么做到的?”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈,我对他们说,这个大圈是吸毒前人脑的大小,这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦,不错。那你呢?”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人!那么多?!你是怎么做到的?”
“啊,我也用了同样的两个圈。但我说的是:‘这个小圈是进监狱前人屁屁的大小……’”
4.一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是电话员,另一个是教师。有一天,小伙子问母亲,她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说:“我的孩子,当然是女教师了!”
“为什么?”
“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’,电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话,而女教师却和她们不一样,她总是那么和气地说,‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功的。’”
5.每天,一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的深呼吸再对她说:“你的毛发闻起来好极了!”
过了一星期后,她再也忍受不了了,去对她的人事主管说她要告那个男的性Sao扰。
人事主管很不解地问:“他说你毛发味道好与性Sao扰有什么关系?”
“他是我们公司那个侏儒啊!”
6.有一位高尔夫名人的老婆年轻貌美,但对于那方面胃口却非常惊人!
每次此名人出去比赛都非常不放心,担心老婆会红杏出墙…
有一次他必须出国去参加一场重要比赛,可是心里又非常不放心留老婆一个人在家,因此决定带老婆一同前往……
于比赛当天,此名人全神贯注的投入比赛,可是他老婆却感觉枯燥乏味,因此便拉了一位杆弟进入球场旁边的帐篷,此杆弟心想:如此美貌的美女自动送上门,当然没有拒绝的道理,因此便用最快的速度脱羞处上衣裤与此少妻……
等到事情办完,杆弟欲起身穿衣之时,此少妻一把拉住他,表示尚未满足……
此杆弟心想:面对此美女,只做一次实在没有满足感,于是再度躺下与此少妻……
等到事情办完,此少妻又一把拉住他并表示她还要……
此杆弟心里想:我年轻力壮,没有弄不饱她的道理,于是再度躺下与此少妻……
等到事情办完,杆弟正欲起身之际,又被此少妻拉回继续……
此杆弟心里想:这样下去还得了?!
待回合一结束,杆弟裤子也没穿就冲出帐篷。
少妻紧张的大声问他要做啥?
杆弟回答:“我要去找你老公。”
少妻更紧张了,接着问:“你找我老公做啥?”
杆弟回答:“我要去请教你老公,你这个洞的标准杆是几杆?”
7.同学出去实习得比较早,最近学校有事招了回来,前两天和我说了个发生在他们公司的段子:
某天,她实习的公司里,有一群老爷们在比谁媳妇长得漂亮……
因为都是猛男(跑得都挺快的),找得老婆一个赛一个,其中有一个男人一直没说话……
于是大家笑他媳妇长得不好看!
这人沉默少许后,忽然大喊一声:“你们谁敢说自己老婆是Chu女!我敢!!”
8.长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:男孩因脱水导致昏厥,女生因暴饮暴食导致消化不良!
9.清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。
伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”
官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”
官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满Yu望,可觅他人增场。”
10.(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”
儿子说:“才不想工作呢。”
父亲:“那你最好也别结婚,成家。”
儿子:“才……不要结婚呢!”
父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
11.哑林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答道。
12.一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁觉到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”
丈夫说:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓到的情景?”
妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年……”
妻子:“嗯……”
丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
13.一个日本人,没有去过北京,想去北京旅游。
在他出发之前,问一个去过中国的朋友北京哪里好玩。
朋友回答:“紫禁城和故宫!”
到了北京,小日本很是兴~奋,但是又不知道怎么去紫禁城和故宫,于是问路。
看到一位美丽少女,上前就问:“请问紫……宫怎么走?”
少女微笑道:“顺着你妈B往里走!!”
14.老张患了肝癌并到了晚期,老伴整天以泪洗面,用心照顾,老张甚是感动,老张对老伴说:“我一辈子老诚实在,就是有一件事满着你,心里很难受,年轻时我同咱村某某家的媳妇做过对不起你的事。”老伴听了心里好不难过,她说:“老头子你不要说了,我也做过对不起你的事,你说,咱的哪个孩子像你。”老头子……
15.李小雨七岁了,她天真、可爱,一家人都宠的是她,自从妈妈给她生了个弟弟,自己感到失宠,时常受到冷落,她心中就产生了报复心理,一天中午,她找到爷爷买的耗子药,趁她妈搂着他小弟睡了,轻轻地把耗子药抹到了她妈的nai头上,就跑到她姥家去了,第二天她回家一看,弟弟还一点事也没有,最后听邻居说:“村长吃耗子药中毒死了。”……
16.小学生王政回到家,看到一个阿姨正和自己的爸爸在大厅狂吻,场面好不尴尬,还是这个阿姨机灵,从包里取出50元钱给王政。王政的爸爸对王政说:“你看看阿姨多爽,一出手就给你50元钱。”
王政转身就向外走,边走边说“爽什么爽,上次我回家,遇到我妈领的一个大叔,一次就给了我二百元。”……
17.上学时有个哥们,长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩,整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。
后来,那个女孩变心了,和他分手了。他深受打击,想把那个“情”字擦掉,却擦不去了。于是,就在“情”字前边又刻了一个“怕”字,于是也表达了他的心声:“怕情”。
于是,他整天以酒浇愁。可是他不会喝白酒,就喝啤酒。结果,别人有愁事都是越来越消瘦,他却是越来越胖。再后来,他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的,可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪,就问他为什么。他懊恼地说,还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧,你就说那那是随便刻着玩的。
他又说,刻的那两个字还不是最重要的,更重要的是我胖了。胖?她不喜欢胖?可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子,露出了胳膊,我们一看,恍然大悟,因为胖的缘故,那两个字已经走形了,两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”!他接着说:就因为这个,她说我花心,还说我同时爱着两个女孩子!
从此以后,我们都叫他“许仙”,笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。
毕业多年后,我们同学会上,他说他结婚了,新娘叫白小青!这小子,真高!
18.樵耕渔读四人一同载舟渡河,到河中央,突然船翻,四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神,碰巧这天她挺无聊的,于是对沉到河底的四个人说:“如果满足不了我,哼哼,就只能去阴间受罪喽!”
渔夫把渔网送她,说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年,性感给谁看,于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金-瓶-梅》,说看了可以满足。女神说河底没亮,看不了,又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她,说可以骑在上面XX。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可是突然他灵光一现,弄了一阵,道:“这东西你留下!”
于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子……
19.小张:“昨天夜里,我听见你们家前面咚地响了一声,出了什么事?”
小王:“没什么,我老婆生气了,把我的外套扔出了窗外。”
小张:“你的外套?我听见了你的喊声。”
小王:“我……我碰巧在里面。”
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